te fuiste

todo quedó en su lugar

hasta lo que habías comprado

todas las cosas están

con su perfecto milagro

llenando este inmenso pasar

con la quietud que has dejado

te fuiste como se va al mar

el agua de lluvia en el rio

aJu.

telaraña

confieso que alguna vez tejí para quedarme con tu rocío.

a Ju.

estar

no mirabas la ruinas corroídas sórdidas otóñicas húmedas feas que soy yo podrido mocos de tango

qué veías mientras estabas?

agua de mi

mis aguas como este pobre río

desnudo

desnudo a la intemperie humana

al abandono total!

mis aguas

pobres entonces!

estancadas.

no me ves

belleza

tu belleza es como un resplandor

alegrìa

Comunidat Bondil

Hermanos y hermanas de esta comunidat, luego del elsito de nuestro acercamiento con Mingo les brindamos aquí y ahora un nuevo informe para que ustet.. si ustet.. pueda movilizarse perfectamente en la sociedat como un hermanos querido procedente de nuestro sagrado y graciociento Oh padre Mingo!.

De que se trata todo esto? Nunca se pregunto “recorcholis y pamplinas ¿porque yo no puedo acotar en los incidentes “bondiles” en esos casos cuando las viejas se revelan contra nuestro querido chofer??”

Por ejemplo.. nunca falta la oportunidat de que una cosa como esta suceda: ustet esta muy tranquilo en su asiento con su pareja o solo como un burro en una maceta y mientras tanto una vieja con sus trapos colorinches y sus labios y cachetes pintados al mejor estilo “Me tire pintura en la cara”, toca el simpatico botoncito naranja para bajar en una parada donde el bondi NO PARA, y al este no parar para dejar a la linda anciana ésta enfurece contra el chofer… pasos siguientes, que una mujer apoye el pedido de la linda abuelita grite del fondo “ Denuncielooo… señora hagale la denunciaa!!!, Pero si aca para siempre, como no va a parar hoy…” y uno por dentro piensa… pelotuda no te das cuenta que el 102 JAMAS paro en suarez y montes dioca y que si se baja la vieja aca se la lleva puesta uno por lo menos de los 30 taxis que vienen atrás?? IDIOTA!!!! ma si que se la lleven puesta vieja de mierda!!.

Otra situación.. uno viene aplastado como una sardina entre olores chiviles, pelos grasos, y demaces y mientras tanto una linda joven que viene hueviando con su lindo celular H 787654 con internet y Blú tu, no se de cuenta y se trague el bondi de lleno.. de quien es la culpa? del chofer que venia alteradisimo escuchando una conversación interesantisima de una enfermedad que le agarro al sobrino del primo del abuelo de uno de los pasajeros chilenos que venia placidamente viajando en nuestro querido colectivo, y nuestro chofer aparte de estar abombado con esa conversación y mientras tratar de no llevarse puesto los 300 peruanos de constitución NO VIO que la criatura que estaba jugando con el Blú tu de su celular se aplasto contra la parte lateral del bondi…. un hijo de puta!!! Entonces siempre esta la mujer metida que salta de alguna parte diciendo.. Hijo de putaaa te voy a hacer la denuncia!! Y otra vez uno piensa.. mira vos no, la mina venia paveando a mas no poder y solita pero solita se la dio de lleno contra el bondi y el unido daño fue que se le rallo el cel y la culpa es de nuestro chofer? Anda a hacer algo productivo la reputa que te pario!!

Caso 3… uno viene en el colectivo como una sardina pero MAL, aplatado mal que por poco te aplastan hasta las tetas y parece que no tenes directamente y nuestro querido chofer que dede ahora apodaremos “Juanca” sigue dejando subir gente como si atrás de todo hubiese un tunel magico que hace que la gente pueda seguir pasando…. Pues no muchacho, no hay nada, los que no hablan es porque estan muertos atrás aplastados por la multitut, y como de costumbre salta la linda ancianita diciendo.. Hijo de tu buena madre no entra un alfiler mas y dejar subir gente hijo de puta?? Pero uno nunca ve la cara de la abuelita porque la muy yegua se esconde bajo el sobaco de alguno; en ese momento la comunidad colectivil se enciende y todos empiezan a atentar contra el chofer mientras que uno esta tratando de agarrarse de lo que puede, hasta de los huevos de su novio si es necesario para no irse al carajo y ser aplastado por nuestros hermanos.

Entonces resumiendo… aca se plantean dos posturas: la de la abuelita por ejemplo zarpada en revelde o la de una persona normal que se calla y no altera contra “juanca” porque en definitiva es el encardado de llevarnos a destino por solo $0.80.

La razon por la cual planteamos esto es porque si ustet es parte de aquellos que no atentan contra “juanca” lo que queremos es abrirle la mente, O SEA se da cuenta que si uno no participa y no se pone en contra de juanca ustet no es nadies??? Como quiere ser amado por nuestro señor Mingo si ustet no atenta contra juanca? Acaso se cree merecido de que juanca el chofer es digno y merecedor de hacerle eso a ustet?

PUES NO HERMANOS!! ALCEN SUS MANOS, LEVANTES SUS SOBACOS Y REVELENSENN CONTRA ESO, OREN A MINGO, MINGO ES PADRE, MINGO ES HIJO DE “NIAHIDA”, ES SOBRINO DE “NOTIRANADA” Y AMANTE DE “TRASKAQUE” OREN HERMANOS OREN, ATENTEN CONTRA JUANCA MINGO ES EL SEÑOR, ES EL ESPIRITU HERMANOS, ES EL CIELO ES LA LIJA, ES EL CELULAR Y EL CREDITO DE CADA DIA, NO LE FALLEN OREN ORENN!!

AMENO (por Camila Migraña)

sombra

luz

que llego tarde a los cines y al fin del planeta, que alquilo un pequeño piso en un castillo de arena...

boquita

fuiste a ver a boquita?

Ay mamâ!

quién las habrá querido antes que yo...
http://www.myspace.com/AYMAMAFOLCLORE

nadador

El nadador se para al borde de la pileta y levanta los brazos.
(No es una competencia,
es una demostración)
Los que lo miramos hacemos silencio.
Algunos por respeto.
Otros porque tenemos miedo.
Algunos pensamos que cuando se zambulla puede desaparecer para siempre.
No son cosas que pasen con frecuencia.
Son cosas que no pasan con frecuencia.
Esto nunca pasó antes, pero hay nadadores que cuando se tiran quieren desaparecer en el agua.
Los que tenemos miedo no sabemos que piensa el nadador, pero en el caso que desparezca no dejará ningún rastro en la pileta.
No sabemos si después aparece en otro lado.
Puede aparecer, por ejemplo en su casa.

www.myspace.com/polsolo

Barriletes Cosmicos

era un 24 de marzo, día importantísimo
los pibes estaban tocando a full
las canciones de protesta vistec!
coreaban "nos mean y la prensa dice que llueve"
genial!! y descubrimos la banda que mejor mastica chicle en el mundo bolo!!!
si, el cantante era una frase y un par de mascadas y así sucesivamente (repiola el chabón)
el armoniquista tenia dos bubalú en el cachete, un mostro!
(Chara me contó despúes que el violero habia ido a la granja pa` dejar el chicle,
que le cabía desde pibe)

Tango
(antes un chester)(field no ton)
pa` escupir el veneno
la rabia, cuando sale espuma por la boca
porque uno anda pavoteando por ahí
y se enamora de la más reventada
y ahí te sale:
"pero si sos más manyada que el tango
la cumparsita" como Edmundo.
Pero después
cuando te sacás la espina
volvés al "bandoneon arrabalero" del Zorzal
y te endulzas el alma con los tilos de San Telmo
en pleno noviembre.
Qué le vas a hacer
el tango está pegau en las calles empedradas
casi como un otoño eterno.

Gira
-tengo un fasículo,te queda una seda?
(pera que me limpio el mejunje de
mostaza, mayonesa y todos los preparados
que había en la mesa)
-fumamo este y compramo una caja
o caminamo hasta allá y levantamo?
-(atragantado) no se, como quieras,
a la plaza no quiero volver!

Bajón
-viste que bien puesto está este local!
-seguro, si no funcionaba nada aca!
-dos superpanchos y una quilme amigu!
(tengo la cabeza molida)

La hora
bueno, la cosa es que (ni de noche ni de día)
los ratis se las toman de la plaza maso a las siete
asi que a vender!
que en un par de minutos hacés una magia
y te hacés la moneda
para el escabio y el bondi
y el bajón
y listo.

Naranja
yo le digo teletubis porque digo nomás
en realidad los canas andan
con un coso naranja
(pa` que los vean los ladrones y se asusten debe ser)
(jah, Guido Suller estará encantado con el luc de las fuerzas no?)
-sabés quién soy yo!! (me cagué en las patas)
me gritó el ofi de la dos.
-ni idea, le dije con voz de marica.
y se tuvo que ir nomás,
qué iba a hacer?